Ouvi em SP

Duas pessoas em situação de mendicância de rua (mindingo) conversam no banheiro público da estação Marechal Deodoro.

Pessoa 1: E aê, irmão? Você deu PT ontem?

Pessoa 2: Vixi! Capotei lá na praça, depois do almoço no Bom Prato.

Pessoa 2: Eu tava bem chapado. Aí desmaiei e só acordei de noite, com o soldado da Guarda Municipal falando pr’eu sair fora.

Pessoa 1: Eu vi que você tava mal. E tua mulher? Não te chamou?

Pessoa 2: Nada… Pra você ver como são as pessoas.

Pessoa 2: Mas agora eu peguei um cachorrinho…. e isso não vai mais acontecer.

Uns amigos do André, tomando uma breja.

Amiga: Essa na foto é sua mãe?

Amigo: Não, é o John Lennon.

Enviado pelo André Chalom, que bebe umas, mas não confunde a mãe dos outros com o John Lennon.

Vó: Ai meu, Deus!!! A gente tem gasolina no carro?!

Sê: Lógico que sim, vó!

Vó,  desconfiadíssima: Então por que tá marcando ZERO no carro?!

Sê: Aff…. Porque é a velocidade!?

Enviado pela própria Sê, que sempre se assegura que a velocidade seja zero ao sair do carro.

Este é um ouvi fora de SP, internacional. Brasileiro conversando em inglês do Brasil com um Holandês, no laboratório do Eduardo Bárbaro.

Holandês: É seguro andar de carro no Brasil ?

Brazuka: It depends …

Brazuka: Todos meus carros são BLINDED*…

Brazuka: E isso é mais seguro, pois os bandidos veem de longe e nao mexem com você.

Enviado pelo Eduardo Bárbaro, que ficou horrorizado com a violência no Brasil.

*Cego ou cegado, em inglês.

No Fifties, na mesa ao lado do Ivan Utzumi.

Garota 1: Quanto tempo de curso? 1 mês?

Garota 2: Não, não chega a isso tudo, não

Garota 2: São 4 semanas só!

A Helô escutou isso em algum lugar de SP. Duas garotas conversando.
 

Garota 1: Aí eu decidi que não ia mais tomar anticoncepcional.

Garota 2: Ah é? e o que você fez?

Garota 1: Comecei a tomar injeções…

Garota 1: … minha amiga disse que não fazia bem, mas ela tá gravida até hoje.

No restaurante de beira de praia que o Sí Señor Knightstalker frequenta, três caras conversam:

Cara 1: E aquela vez que eu fiquei com a outra lá?

Cara 1: Fiquei mais de uma tentando e nada de conseguir tirar a calcinha dela.

Cara 1: Tentei até usar os dentes pra tirar a calcinha, e nada dela sair.

Cara 1: Caramba…

Cara 1: É, agora dou risada, mas na hora …

O João Rafael vendo TV, quando a apresentadora dá uma dica de beleza.

Apresentadora: Olha… Mas não vai sair pegando uma lagarta na rua e passando no rosto porque queima…

Apresentadora: … Viu?

Amiga da mãe da Edi contando sobre o novo namorado da filha

Amiga: Já estava mesmo na hora dela arrumar um namorado que fosse da igreja.

Amiga: Porque a minha filha é como a Edi com o Kung-fu, vive lá na igreja e não larga por nada.

Amiga: Aí tinha que ser um rapaz que fosse do mesmo jeito que ela, né?

Roubado do FB da Edi, que agora tem preguiça e não manda mais nada pra cá.

A Sê Valarini escutando a conversa do cobrador vs. Motorista no busão.

Cobrador: Lembra do fulano? Aquele que veio da Bahia? 

Cobrador: Pois é… Ele tá passando fome aqui. Tudo que ele ganha, ele manda pra mulher e pro filho da mulher, que nem é filho dele… 

Cobrador: Eu disse pra ele que ela já tem outro, mas ele não acredita em mim…

Cobrador: Pois é… Como eu sempre digo…

Cobrador: Pra CORNO, todo castigo é POUCO!